0% de Franck Ruzé, c'était ce petit bouquin rose Barbie que j'avais aggripé il y a plus de deux ans sur un rayon de librairie, dehors, c'était la canicule, c'était mon premier Paris, le soleil tapait comme un guignol, je buvais de l'eau tiédie dans mon foyer, quatrième étage, chambre de bonne. Hier soir, je rencontre l'auteur par hasard, aujourd'hui, je fouine un peu sur les critiques, tombe sur un papier complétèment assassin, complètement infondé. Les héroines de O% sont fines comme des bâtons de Canderel et on s'amuse bien des petites séquences magnétoscopées. Personne ne parle de l'humour Ruzé, on nous alimente avec un touin touin sur l'anorexie, oui mais, j'ai trouvé que O% était drôle. Sarcastique oui. Drôle. Pas vu une seule critique qui parle d'ironie, or, le bouquin en contient une bonne dose, je crois.

Quarante-huit heures à peine, en transit intestinal, d'un mauvais thé dans un gobelet plastique sur un vol Toulouse Paris, l'hôtesse annonce qu'il fait 2°, la température est positive, le ciel est brume, sous mes pieds les nuages, je parcours un article du Monde, terrifiant, la petite russe (?) retrouvée en train de jouer avec les pieds de son père pendu, j'ai mal au crâne.

Je suis un peu perdue, j'ai les pieds écorchés, presque salopés avec des ampoules, des callositées énormes. Je suis dans les grandes bottes de Syl, avec un énorme talon, je pense à mes pieds, l'heure à traîner dans le Monoprix, en rond, devant le rayon "pieds abimés", je téléphone à Syl, je lui dis que je suis en avance.

Nuit glacée. Je rejoints Antoine. Un bain de pieds pour mes doigts endorlis, en foetus enroulé contre son coup, il dit "le bordel, ça suffit."

"4h26 saoul jusqu'a la moelle, emporté par un Denis endeuillé de la mort de sa grand mère, je ne pense pas vraiment a toi, je garde juste les dires, ton fficeffice" />

rejet et notre non communication; des autres filles me tournent autour, des

putes ou un maquereau, je ne sais pas faire la différence, Denis non plus

d'ailleurs. mon manque de curiosité me préserve, j'ai fait le lit, au moins,

quelqu'un en sera satisfait, bonne nuit"

Je rentre chez moi, vers midi. En vrac, un mail d'Antoine, un mail nocturne qu'on regarde le jour levé, avec un oeil borgne, un regard triste. D'un coup de fil en coup de vent, devant une porte cochère Toulousaine, les mains gantées de froid dans un imperméable trop léger, je lui disais tout bas à Antoine, l'hystérie insupportable de maman, et puis je lui parle d'argent, alors que ni lui, ni moi, n'aimons ce sujet, on évite pourtant si bien les comptes bancaires et les découverts, alors tout bas, je lui répète à Antoine, qu'il me rejette, en petite fille égoiste et plaintive. Et sous la porte cochère, j'ai froid. A quatre heures du matin, je sais qu'il est soul, et moi, à l'autre bout de la France, je suis toujours sous les portes, des aérations, des brises soudaines, un ganglion à la george, je ne bois plus que ma peine. Et j'ai toujours aussi froid.

Cette nuit, en différé, je reçois deux messages. Antoine qui me demande si j'ai emporté "faire l'amour" et S., en réponse au cauchemar sur la petite souris, qui me demande de vite revenir vive.

13h "Je ne savais que répondre hier à ton mail. Je n'avais que des agaçements, des crispations, des colères petites, des tristesses dociles."

S. me réponds, il comprend les choses de travers, ne me capte pas, ou mal. Toujours sous un angle différé, un flou, qui me rend cruelle.

Je m'endors tard. Je me réveille tard, sans réveil, naturellement vers dix ou onze heures, je ne mange rien. Je tente quelques phrases, timides, pour mon rapport de stage, j'explique le trajet d'un manuscrit ou de la difficulté du refus-type. Je m'y mets sans en vaoir l'air. Je parle à Charlie, un vieux copain du lycée, il est en Chine, me parle d'activités illégales. Je me souviens de sa jambe presque amputée, malmenée par un accident de moto, une sorte de cage métallique enserré autour du genou, je lui avais fait l'amour sur le dessus, étouffé, entre la jambe de bois, le plafond mensardé de sa chambre. Il m'envoie des photos, son amie, depuis un an, une asiatique avec des lèvres rouges, il sourit, il blanchie du pognon, une histoire de Villa, ça me fait rire. Je ne l'ai jamais vu autrement que comme ça. Les cours d'économie, où je ne voulais jamais m'asseoir à côté de lui, je ne pouvais plus rien noter, il parlait trop, il faisait du bruit avec son ventre, sa jambe, il séchait tous les cours, il draguait les inspectrices aux oraux du bac de français, il s'en sortait, d'une intelligence rare, hors des sentiers battus et du carcan scolastique. Il me parle de Rachel, Julia, Emilie. Je ne mets plus les visages, les masques, je vois des joggings flous, des cours de sports tronqués, des cours de maths et des cheveux qui glissent, c'est tout. Le lycée.

Je pense à Béatrice. Je pense à son manuscrit refusé. Ses longues phrases, ses errances cinématographiques, mon café, et puis mon thé, elle parle, toujours, son thé et puis son Coca, elle a presque quarante ans, je crois, elle est belle, encore, elle me demande si il faut trancher dans l'écriture, si il faut couper, si c'est grave, et moi, je la regarde, je lui dis qu'on va tout essayer. Parce-que c'est important ce qu'elle a à dire.

"Je fais des rêves sanguins, des rêves qui n’en finissent pas et je me réveille en sueur, les lèvres comme des crevasses, en manque d’eau, une nuit déshydratée qui ne dépasse pas trois heures du matin au cadran. Je me sens exaspérée, sans doute par l’horaire du train, par les bagnoles qui s’écrasent et se foulent le klaxon boulevard Voltaire, devant chez moi, à des heures indécentes, sans répit pour ceux qui fatiguent. Je sue, je bois, je passe une nuit à rallonge, tu sais, celles où l’on cogne l’œil d’agacement contre l’oreiller en criant « je veux dormir » et plus l’on s’agite moins le système nerveux se calme. Je fume des Vogue ultra légères, puis des clopes très cancéreuses, j’alterne, je suis sur les genoux, en équilibre, j’attrape des crampes, je refais quatre fois ma valise, j’apporte trop de choses, je casse une boucle, j’estropie un escarpin et puis j’aère tout, en faisant valdinguer les fenêtres. Même la gare semble éreintée, gerbant de tous ces hybrides fatigués, je me fais pousser dans le métro, on me marche dessus, mon imperméable se casse la gueule, un homme ne me demande pas mon avis : il porte mon sac jusqu’au quai. "

J'écris un long mail à S, je reviens de Paris, je suis fatiguée, je mange en vrac de la brioche et des cookies, pour compenser, comme si je n'avais jamais quitté ici, cette foutue campagne: l'ennui. Les parents gueulent dès mon arrivée, je ne connaissais plus ce taux d'exaspération, je retrouve l'hystérie de ma mère, l'hystérie permanente qui rythme la matinée, je retrouve la faiblesse contagieuse de mon père, j'ouvre les placards, je mange, pour oublier, que non, rien n'a décidément changé.